ARK: Survival Evolved (PC, 2017)

Versión analizada: PC.

Otras versiones: PS4, Xbox One, Nintendo Switch, plataformas móviles.

Mirad esa portada, zagales y zagalas, y decidme si no parece que este ARK lo ha diseñado un preadolescente ultravitaminado, con esa obsesión malsana con los dinosaurios y las metralletas que suele desembocar en el alcoholismo precoz y la lectura temprana de los clásicos de Asimov. Este es un juego que se vende solo, mucho antes de que te dé tiempo a pronunciar las palabras "Minecraft pero con triceratops". Y sin embargo, aquí me hallo, jugándolo por primerita vez.

Como buen videojuego moderno, ofrece dos variantes: online y offline, ambas prometiendo que podrás montar un diplodocus en algún momento. Y aunque sé que la oportunidad de crear una civilización post-prehistórica con nuevas amistades es demasiado jugosa como para ser rechazada, aún reverberan en mis tímpanos los insultos racistas de la última vez que osé entrar al ciberespacio gamer, así que voy a optar por ser un náufrago por mi cuenta en esta pesadilla concebida por Ian Malcolm.

Fuel (PC, 2009)

Versión analizada: PC.

Otras versiones existentes: Xbox360, PS3.

En mi eterna búsqueda del juego de coches y demás vehículos motorizados más aburrido del mundo, he dado con Fuel, que promete 14000 kilómetros cuadrados de mapa post-apocalíptico, el tamaño de las Bahamas. Post-apocalíptico es, por supuesto, un sinónimo bastante directo de "aquí no hay nada, podría ser incluso más grande si hubiéramos querido". Para ocultar la extrema vacuidad del escenario, el juego se tira cinco minutitos descargando "shaders" antes de cargarse, que creo que significa que le va a poner a todo un filtro oscuro como el sobaco de un chimpancé y así no ves una mierda. Es buena idea.

Test Drive Unlimited 2 (PC, 2011)

Versión analizada: PC.

Otras versiones existentes: PS3, Xbox 360.

¿Te gusta conducir? A mí no. O vamos, no sé, no tengo carné. Supongo que los coches de choque siempre me han entretenido, son una de mis atracciones preferidas. Aunque claro, pensándolo bien son bastante incómodos: ni siquiera una persona de complexión sana y normal cabe en un coche de esos sin tener las rodillas en las sienes, más o menos. Y suelen concentrar a la fauna más chunga de quincalleros y maleantes, que decidían manejar el vehículo con el culo derrapando por la pista, y lograban, de manera casi adivinatoria, escoger el más rápido y el que chocaba más fuerte con el resto. Te pasabas los cuatro o cinco minutos de la duración de la atracción intentando evitar colisiones con estos energúmenos... y al final, ¿no se trata de chocar? Si se le tiene miedo al contacto de chasis con chasis, ¿realmente se puede disfrutar de los coches de choque tal y como fueron diseñados, o se disfrutaría más en un parking vacío con un kart dando vueltas y más vueltas como un estepicursor en el desierto de Atacama? Abro debate.